פורום G
אימייל
מילון
סרגל כלים
עמוד ראשי

חזור   פורום G > בלוגים > bboris

דירוג: 2 הצבעות, 4.50 ממוצע.

רשימת יציאות מצחיקות

פורסם 26-03-2009 ב 18:53 ע"י bboris


כמו שאלברט איינשיין פעם אמר:" יש רק 2 דברים אינסופיים. היקום, והטמטום האנושי. בעצם, בקשר ליקום אני לא בטוח."

הנה ההוכחה שלי בקשר לטמטום האנושי.



במשך כמה שנים אני אוסף דברים מפגרים שאנשים עשו, אמרו או כתבו. אני לא רושם דברים חדשים שמישהו כבר עשה קודם. כל זאת במטרה להוכיח שלא משנה כמה גבולות טימטום הצליחו לפרוץ האנשים שנכנסו לרשימה הזאת, תמיד יבוא מישהו שיפרוץ גבול חדש. כפי שאלברט אנשטיין אמר, הטמטום האנושי הוא אינסופי!



1) הוראות לשימוש על שקית בוטנים במטוס בארה"ב: לפתוח שקית, לאכול בוטנים.

(מה עוד חשבתם שאפשר לעשות עם זה?)



2) אבי נימני מסביר על הקבוצה שלו:" השחקנים שלנו מאד חכמים! כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות"

(פשוט גאונים!)



3) הצעה על שקית בוטנים: מומלץ לפתוח את השקית לפני השימוש!

(באמא שלכם?)



4) על תחפושת סופרמן:"זהירות! התחפושת אינה מעניקה לך כוחות על!"

(נו אז מה היא שווה בכלל?)

ב) על תחפושת בטמן:" התחפושת אינה מעניקה לך את היכולת לעוף!"



5) אלון מזרחי: "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד".

(או בישראל, או בתל אביב)



6) הוראות על אוכל לחג מולד: לשימוש בבית או בחוץ. (סוף סוף המציאו חוק שאי אפשר לעבור עליו)



7) על ברכת כרישים: השחייה איננה מומלצת. (מעניין אם אפשר להוציא המלצות מרופא?)



8) הוראות למגהץ: לא לגהץ על הבן אדם. (זה חוסך זמן, לא?)



9) הוראות לטיול השנתי בבי"ס:" מותר להביא כלי נגינה, אסור להביא פסנתר! (שיט!!! אני כל כך רציתי! ומערכת תופים אפשר?)



10) אדוארד וליולין (מורה לפיסיקה בשבח) בזמן שיעור בכיתה ט מנסה להסביר לתלמידים שלו שהוא אוהב לסרטט דברים ידנית:" דצקובסקי עושה במחשב, אני עושה ביד"



11) אוהד כדורגל שרשם הערה לאתר one, על כך שרונאלדיניו נבחר בצדק לשחקן הטוב

ביותר, ואילו שבצ'נקו לא נבחק בצדק:" שבצ'נקו סתם לא יודע לשחק! כמו איזה עמוד רק עומד ותוקע גולים כל הזמן"

(פחחח... בליגה שלנו היה שחקן ספסל השבצ'נקו הזה)



סתם הערה: עכשיו ברור לכם למה הכדורגל שלנו במצב כזה?



הסבר: פרס דרוין: פרס שנותנים לאנשים שמתו בדרך הכי מפגרת שאפשר ולא השאירו צאצאים. בכך הם הצילו את האבולוציה מהטמטום שלהם שעובר בתורשה (בדרך כלל). לכן קוראים לזה פרס דרוין. כל שנה מקבלים אותו 10 אנשים שכמובן לא יודעים על כך כי אפשר לקבל אותו רק אחרי המוות (פרט למקרה אחד שיצויין בהמשך).



12) איש אחד (צ'כי) קיבל פרס דרוין אחרי שניסה לפתוח רימון בעזרת מסור חשמלי

(את האריזה של המסור הוא בטח פתח עם רימון)



13) חמש אנשים קיבלו פרס דרוין אחד כאשר ניסו לשדוד מכונית בלילה בכך שחסמו לה את הדרך על הכביש המהיר. הכל הלך טוב עד שהמכונית הגיע. המשאית שקלה 18 טון. המפגרים החליטו לחסום את הדרך למשאית, הנוסעת 150 קמ"ש, 10 מטר לפני ההתנגשות. המשאית אכן עצרה.. 200 מטר אחרי שהתנגשה במכונית של המפגרים.

(הם עוד היו מנסים לעצור מטוס נוחת בכך שהיו קופצים ונשכבים על שדה התעופה)



14) אזהרה על שקית בוטנים בארה"ב:" זהירות! מכיל בוטנים!"

(דיי! לא נכון!)



15) איש אחד קיבל פרס דרוין כשניסה לגנוב את הנחושת של החוטי חשמל בפסי הרכבת החשמלית בסקוטלנד עם ידים חשופות.

(שאני אכנס לפרטים בקשר למה שקרה לו?)



16) נהג מונית אחד קיבל פרס דרוין כשהחליט לעשות דרך קיצור בחזרה משדה התעופה, דרך שדה התעופה! המטוס שנחת העיף אותו למרחק של 300 מטר. המכונית נדפקה בהר ונפלה למים.

חברת המוניות תבעה את שדה התעופה בטענה שהשלט "זהירות מטוס" אינו גדול מספיק ולא רואים אותו בברור.

לדעתי האישית, אחרי שאתה עובר את רמת האיי קיו 20, אתה צריך לדעת שהרבה יותר קל לראות מטוס באורך 300 מטר מאשר שלט קטן באורך 2 מטר.



17) שלושה אנשים קיבלו פרס דרוין כשיצאו מהמכונית בכלוב עם טיגריסים בשביל להאכיל אותם. (בתאבון! )



18) אמרתי לאלה שבגיל 60 החזה שלה יהיה עד הברכיים, אז אלה אומרת לי:" כן? ובגיל 60 הזין שלך יהיה עד שמה!" (ומצביעה רחוק תוך כדי).

(ואוו.... אהבתי את נסיון הירידה הזה).



19) על תחתית של קופסת שמנת בארה"ב:" לא להפוך את הקופסה" (אופס... מאוחר מדי)



20) מורה למחשבים בשבח (לאוניד שפרן):" לשיעור הבא להביא שתי דיסקטות. דיסקטה ודיסקט"

(ונעשה מינידיסקים? )



21) ילדה אחת מהכיתה שלי (אולגה ני):" סניה, אל תתחיל איתי! יש לי תגובה בין הרגלים"

(גם לי)



22) ילד אחד בכיתה שלי (לב ארונסקי):" בשכבה ז כולם נמוכים! אחותי יותר גבוהה מחצי מהזיינים בבי"ס"

(חבל שהוא לא אמר שהיא טעימה יותר מחצי מהזיינים)



23) ילדה אחת בכיתה ח' אמרה:" חברה שלי מכירה חצי מהזיינים בבי"ס"

(איך זה שאני אף פעם לא נכלל בחצי הזה?)



24) שבח מופת – בית ספר מדעי שבזמנו היו לו מבחני קבלה קשים.

אינה אמרה לי בטלפון:" 99% שאני הולכת לשבח אבל 50% שלא"

(יש לי תחושה שהיא לא תתקבל)



25) המורה שלי לספרות (אריאלה בליצקי):" עברו כבר 25 דקות! זו כמעט שעה שלמה!

(בגלל זה את מורה לספרות ולא למתמטיקה)



26) רכזת הבגרויות בשבח (דיתה בוקק):" אל תדחפו לי אצבעות בזמן שאני מדברת!"

(גם בזמן שאת שותקת אני לא הייתי עושה את זה)



27) אישה אחת רצתה לייבש את החתול שלה אחרי אמבטיה. לכן היא הכניסה אותו למיקרוגל.

(מעניין איפה היא עשתה לא אמבטיה? בשרותים או במכונת כביסה?)



28) פילוסוף מן העבר:" אם לא תבואו להלוויה של חברים שלכם, הם לא יבואו לשלכם!"

(תואר בפילוסופיה, וזה כל מה שיש לך להגיד?)



29) אחד בטלויזיה:" אני מאד אוהב קפיצות בנג'י! במיוחד כשזה עם חבל! (וכשזה בלי? אני מריח פה פרס דרוין מתקרב...)



30) מישהו (בוגי) הדליק בטעות אש באולם הארועים של שבח וניסה לכבות אותה בכך שירה בה סיכות עם אקדח סיכות. (רעיון טוב! תירה לה בראש!)



31) אמרתי ליוליה שיש אנשים שאני מלמד שלא יודעים מה זה 5 כפול 6. יוליה אומרת לי:" מה הבעיה? 5 כפול 6 זה 35!"

(נראה לי גם אותה אני צריך ללמד – רק שאותה לא מתמטיקה)



32) אני:" התחלתי עם מישהי בת 26 ואני בן 22..."

טל:" לא נורא, 4 שנים עוברות בשניה"

(והיא בנתיים תיהיה בהקפאה)



33):" אך ויטלי יא מניאק! עכשיו כואב לי התחת!" אמר יבגני כשהוא מנגב מה שנראה כמו חומוס מהשפתיים שלו ומחזיק בתחת עם היד השניה.

(ויטלי יא עבריין!)



34) ילד אחד מגלה דברים על גופו:" יש לי משהו בין הרגלים וזה לא יורד"

(יש כאלה שזה לא עולה אצלהם.. אבל לא יורד..)



35) ילדה אחת (לנה) מנסה להתגלש ממגלשה ומישהו שעומד למטה לא מאפשר לה זאת (אני). בדיוק אז, אמא שלה מתקשרת ושואלת מה נשמע. היא עונה:" יש לי איזה אידיוט בין הרגלים שלא רוצה לרדת"

(המזל שלה זה שאמא שלה רוסיה ולא הבינה)



36) מאמן כדורגל נוסף:" זה שער חוץ מאד חשוב. במיוחד כי הבקענו אותו בחוץ"

(מה אתה אומר)



37) המחנכת שלי ורכזת מגמת מדעית בשבח:" בוקי, אתה יודע שבגללך דפקו אותי אתמול מאחורה?"

(בוקי חצה את הכביש והיא נאלצה לעצור את האוטו מהר)



38) ילד צבר אחד שומע איך ילד אחד מהכיתה שלי מדבר רוסית ואומר לו שפה זה לא רוסיה. הילד מהכיתה שלי (אדי) מתחיל להגיד בצחוק:" פה זה כן רוסיה! אני לא צוחק! זה רוסיה כאן. פה זה רוסיה. מה אתה מסתכל עלי ככה? רואה את הכינרת פה? זה רוסיה."

הילד הזה בא לחבר שלו ואמר:" תראה את הילד המפגר הזה, חושב שפה זה רוסיה, פה זה ישראל, נכון?"

(והפרס לאידיוט הגדול ביותר שראיתי השנה הולך ל...)



39) טל (כיתה י) מסבירה למה לכושים יש זין גדול:" באפריקה הם הולכים בלי תחתונים ותחתונים מקטינים את הזין"

אני:" גם החזיה מקטינה את החזה?"

טל:" לא החזיה דווקא מגדילה. מכיתה ז לא הורדתי את החזיה"

(חשבת הרבה על התאוריה הזאת?)



40) מישהו בכיתה:" כואבת לי העין"

נסטיה:" לך לרופא שיניים!"

(למה לא? גניקולוג!)



41) "איפה ה-20 סנטימטר שהבטחת לי אתמול בלילה?" שאלה מיקי חייימוביץ' את החזאי שהבטיח 20 סנטימטר שלג בצפון.

(ערוץ 2 ניהיה יותר ויותר מודרני).



42) שדרן ברדיו:" שעון החול כבר מתקתק"

(נו אז? שעון השמש שלי עושה קוקוריקו)



43) רוסיה אחת בברלין אמרה לחדשות:" אנחנו ברחנו מברית המועצות לגרמניה כדי שלא תיהיה מלחמה! אנחנו באים לגרמניה ושוב יש מלחמה!"

העיתונאית שואלת: "איזו מלחמה?"

הרוסיה:" המלחמה בעירק!"

(ומאיזו מלחמה היא ברחה מרוסיה? מלחמת הכוכבים?)



44) המורה שלי למחשבים:" אני רוצה שאנחנו נכתוב, או לא נכתוב"

(מורה שסגורה על עצמה זה תמיד טוב)



45) תלמיד בשם אלכס עונה על השאלה "מי זה אלברט אנשטיין:" נו זה הבחור הזה שהמציא את הנורה כאשר נפל לו תפוח על הראש"

(תומאס ניוטון?)



46) א) המורה לספורט ארז (שבח פומת):" תרימו ידיים שאני אשמע אתכם טוב יותר"

("אין לי אנטנה ביד")

ב) "תוריד את המשקפי שמש, אני לא שומעת אותך." (דליה המורה לספרות בגמנסיה הריאלית)



47) דניס מתלהב לאבא של מרינה עד כמה הוא חכם:" יש לי קב"א 50 בצבא. זה בסך הכל 6 מתחת להכי גבוה!"

(פששש.. יפה... גאון! זה גם 5 מעל ההכי נמוך!)

(הערת עורך: לקח לי הרבה זמן להרגע מהצחוק כאשר היא סיפרה לי את הסיפור הזה – זה היה שניה אחרי שירדתי עליו שהוא טיפש והיא ניסתה "להגן" עליו)



48) "תפתח את הרגליים ותן לי את זה!" (מורה מבקשת מתלמיד להביא לה את הפלאפון שעימו שיחק מתחת לשולחן)



49) ילד אחד בשבח עישן סיגריה ואיפר מהקומה השלישית למטה. ברגע מסויים נפלה לו הסיגריה מהיד והבחור... נפל אחריה בנסיון לתפוס אותה.

(עדיף לאבד סיגריה אחת בחיים מאשר את החיים בסיגריה)



50). אדי התקשר לליזה לפלאפון והתפלא למה היא לא עונה. הסיבה הייתה כנראה שהוא התקשר אליה כדי להודיע לה שמצא את הפלאפון שלה.

(כמו שניסיתי פעם להתקשר לעצמי כדי לבדוק איפה הפלאפון שלי – שממנו ניסיתי להתקשר)



51) אנטון:" תגיד סניה, הצנחנים בישראל באמת צונחים?"

(לא הם קופצים מהכיסא! מה נראה לך?)



52) תלמידה מוכיחה שהיא יודע את ה-א,ב:" א,ב,ג,ד,ה,ו,ז,ח,ט,י,יא,יב..."

(מעניין איך היא סופרת?1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,101,102)



53) ערס רואה בחורה הולכת עם כינור:"מה הקטע עם הצ'לו, מה את ואן גוך?"

(תגיד מה מנגן פה על גיטרה? מה נראה לך אתה שייקספיר?)



54) מרים מזרחי:" תרשמו עוד פתקים, אחרת לי ולבעלי יהיה משעמם במיטה!"

(חבל שזה מה שהמורים שלי עושים במיטה. אני כבר חשבתי ללמוד מהם)



". תרגום לעברית:" אני מגדילה! I wanna raise! :" VIP55) פמלה אנדרסון אומרת בפרסומת ל

. אולי בשביל פמלה אנדרסון זה אותו דבר...)AXN(ערוץ



56)" אם תפיל את הפלאפון שלך מהקומה הרביעית, הוא ייפול!"

(גניה חשבה שלדור השלישי של נוקיה יש גם את היכולת לעוף)



57) אבי בכר:"כשהיינו בלבנון, היינו מוכנים להיכנס לכפר אחד. היה שקט... פתאום נערה אחת יצאה מהכפר... והכל עמד!"

(לא ידעתי שבלבנון יש כאלה כוסיות)



58) דא זאיביס (גרסא מאד לא יפה ל"שתוק" ברוסית)! צעק יורי לויקטור על כל הכיתה כשהמורה לתנ"ך רצתה להסביר משהו במבחן.

המורה (שלא יודעת רוסית):" סליחה? מה זה היה?"

אדי:" הוא פשוט רצה להגיד לכולם בהצלחה. זאיביס לכולכם!"



59) לאוניד מפגין ידע רב באנגלית. הוא כתב עבודה על המפלצת של לוך נס. על פי המאמר שלו, אפשר היה להבין את הדברים הבאים:

- המפלצת גרה עם הרבה לוכים באגם (the monster lives with many lochs)
פורסם בתוךלא בקטגוריה
צפיות 4223 תגובות 6 ערוך תגיות אימייל של פוסט
« הקודם     ראשי     הבא »
סה"כ תגובות 6

תגובות

  1. ישן
    משעשע מאוד. מכיר את סדרת הספרים "הוצא מהקשרו"? לפחות ציטוט אחד לקוח משם.
    permalink
    פורסם 30-03-2009 ב 07:00 ע"י יעל יעל מנותק
  2. ישן
    הסמל האישי של00אבי00
    אהבתי. אני מקווה שיהיה עדכונים מדי פעם.
    permalink
    פורסם 06-04-2009 ב 19:39 ע"י 00אבי00 00אבי00 מנותק
  3. ישן
    חזק ביותר!
    permalink
    פורסם 12-10-2011 ב 10:03 ע"י אדריאנה אדריאנה מנותק
  4. ישן
    כל הכבוד, אהבתי את 41!!

    ----------------
    "אם אין לחם אין תורה"
    מנעולן בתל אביב
    בדיקת רכב לפני קניה
    משלוח פירות
    permalink
    פורסם 12-10-2011 ב 10:04 ע"י אדריאנה אדריאנה מנותק
  5. ישן
    ="http://www.ptor.co.il"]מבחן אמיר[/url]="http://http://www.ptor.co.il/simulation.asp"]מבחן אמירם לדוגמא[/url]
    permalink
    פורסם 28-05-2012 ב 09:11 ע"י ליאור112 ליאור112 מנותק
  6. ישן

    אחלה !

    ="http://www.ptor.co.il"]מבחן אמיר[/url]="http://http://www.ptor.co.il/simulation.asp"]מבחן אמירם לדוגמא[/url]
    permalink
    פורסם 28-05-2012 ב 09:13 ע"י ליאור112 ליאור112 מנותק
 

כל הזמנים קבועים כ GMT +2. השעה כרגע היא 09:06.


מוגש על ידי: vBulletin גירסא 3.7.4
זכויות יוצרים ל ©2000 - 2014, Jelsoft
הזכויות לתרגום שמורות לצוות FatalBreeze, אביאל ששון, X-Box.
Build By: Bernoli :: Design By: Scorp

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.2.0